Er zijn zoveel vragen waar mensen last van hebben! Wat was er eerst – een ei of een kip, is Michael Jackson een mens? Maar voor vrouwen van alle tijden en bijna alle volkeren is een van de meest acute eeuwige vragen of het nodig is om te proberen een man en zijn gewoonten te veranderen, of dat het tijd is om op zoek te gaan naar een nieuwe.?
Om u te helpen uw eigen gevoelens en de ware essentie van uw man te begrijpen, probeert u hem in een ideale levenspartner te veranderen. Tot uw beschikking staat een korte tutorial over viagra generiek hoe u van een problematische metgezel een volledig adequate kunt maken. Laten we de standaardproblemen, hun tegengif en de mogelijke resultaten van dergelijke transformaties doornemen..
GESCHIEDENIS VAN DE GOUDEN ANTILOP
Stel je voor dat je op je verjaardag, terwijl je de kaarsjes uitblaast, maar één wens doet: HEM ontmoeten. En bijna onmiddellijk struikel je over de verbluffende schoonheid van een ongeschoren vreemdeling met de glimlach van een vroege krokodil Gena. Hij is slim, vrolijk, zingt serenades en belooft je onmiddellijk te ontvoeren en in een kristallen kasteel te stoppen. Later, tussen de verhalen over zijn liefde voor kinderen, de noodlottigheid van uw ontmoeting en zijn moeilijke heroïsche verleden, belooft hij dagelijks pilaf te koken en wekelijks nieuwe serenades te leren. Je bewondert, gelooft en wordt verliefd. Het gaat over
zo’n man – sterk, charmant en gemakkelijk in de omgang – heb je altijd al gedroomd.
Later blijkt dat de kinderen het Braziliaans voetbalelftal, het woord, bedoelden “pilaf” hij bedacht onderweg liefde en tederheid die je moet delen met de helft van de vrouwelijke bevolking van het land, en serenades zijn slechts primitieve variaties op pophits. Maar terwijl je klimt in de wildernis van de hoop op een mooie gezamenlijke toekomst, blijf je (zij het met wat kraken) bewonderen en geloven. Dit verhaal kan zich over jaren uitstrekken. Hij zal verdwijnen, verschijnen en elke keer zul je hopen dat hij zich op dit moment zal bekeren en veranderen. Omdat je zo je best hebt gedaan om hem te veranderen!
Misschien enige tijd na een zin als: “Ik en mijn nieuwe kikimora. Je had haar moeten zien!” – je sluit hem uiteindelijk volledig uit je leven. En als je elkaar in tien of twintig jaar hebt ontmoet, zul je in tranen van geluk uitbarsten en zeggen: “Wat een zegen dat je mijn leven niet hebt verwoest!”. Dergelijke exemplaren van het mannelijke geslacht veranderen immers pas op hoge leeftijd..
KAN NIET OM TOESTEMMING WERPEN?
Het is door generaties geverifieerd dat de lijst van mannen die hopeloos zijn voor veranderingen vrij kort is – het omvat Manilov, Sharikov en acteur Charlie Sheen..
Alle anderen zijn in staat om onder uw leiding te veranderen. Onthoud gewoon dat er geen ideale mannen zijn, er zijn alleen goed-beweerde en professioneel opgeleide mannen. En ook geliefde en zeer geliefde, aan wie je alles vergeeft.
Wanneer je communiceert met je ooit zorgvuldig gekozen vriend (laten we hem Lelik noemen), wordt het steeds moeilijker, het wordt tijd om na te denken over hoe dierbaar hij voor je is. Heb je een toekomst bij hem? Wil je alles opofferen ter wille van je toch al beu Lelik, als sommige Aramis vijfdelige blikken in je richting werpen, roept een vriend je elke avond naar glamoureuze plaatsen, hevig gehaat door je rustige, en je bent al moe van kookborsch op zaterdag??
Eerlijk gezegd, ik wroet voor Lelik. Als ik me niet vergis, kent hij je tenminste uit zijn studententijd. Hoogstwaarschijnlijk is Lelik een volkomen betrouwbare man die nog steeds verliefd op je is. En hoe meer moeite u doet om uw relatie te onderhouden, hoe kostbaarder het voor u zal zijn. Dus ik raad je aan om te proberen Lelik abrupt in een mannetje te veranderen
Aramis. Het belangrijkste hierbij is strategie en resultaatgerichtheid.
Vier mogelijke uitkomsten van transformaties:
Galatea is de perfecte finale van de mannelijke metamorfose, het is onmogelijk om hier niet meer verliefd op te worden.
Elektronisch – uw man werd na een reeks tests een man.
Pinocchio – je hebt geholpen de lenige Lelik te verbeteren, maar uiteindelijk gebruikt hij de opgedane kennis helemaal niet zoals je het zou willen.
Ballen – zo’n wezen leent zich niet voor training.
Probleem: religieuze en politieke verschillen. Het is één ding als je met een religieus persoon getrouwd bent en zijn opvattingen kent. Maar als een simpele post-Sovjet-man lid werd van de Communistische Partij van Vietnam, urenlang voor een spiegel zat, een toespraak begeleidde over het beschermen van een Iraanse atoombom, of de reputatie van de Aum Senrikyo-leden bekeek, dan zal moeten werken om je vriend terug te brengen naar de realiteit.
Tegengif: argumentatie met een vleugje romantiek. Ga als trouwe vriend van een revolutionair naar een bijeenkomst van de Communistische Partij. Lees zijn brochures over het redden van walvissen. Als je niet in de ideeën van zijn autoriteiten kunt komen, breng alles dan op het punt van absurditeit – hardop voorlezen en met uitdrukking. Vraag hem om uit te leggen wat belangrijk voor hem is in de pro-Iraanse politiek. Gebruik al het arsenaal om de informatie te krijgen die u nodig hebt: internet, de bibliotheek, ooggetuigenverslagen. Verwerk de data, zoek zoveel mogelijk inconsistenties en nadelen op, en vraag telkens je fanatieke vriend om uitleg. Hij geeft je algemene zinnen – je vertelt hem over specifieke mensen met achternamen (“De Kozyavkins hadden een hypotheek op hun appartement, schonken alles aan het fonds van Sensei Grigoriev, maar bereikten nooit het beloofde perifere nirvana!”.
Begin parallel met politieke studies goed te koken, koop nieuw ondergoed, de nieuwste versie van zijn favoriete computerspel en doe er alles aan om hem naar huis te laten rennen.
Resultaten van één transformatie:
Sharikov. Hij laat een afscheidsbriefje achter op de koelkast en verhuist zelf naar het appartement van Kozyavkins. De identificatie van de mysterieuze sensei Grigoriev ging goed, en nu ken je zijn ware aard.
Pinocchio. Gooit met geweld de Zuidelijke vlag uit met een portret van Bakoenin, met de woorden: “U ziet mij niet zoals ik ben!” – pakt hartstochtelijk zijn koffers en verlaat de gemeenschappelijke ruimte.
Elektronica. De Vietnamese Communistische Partij verliest een waardevol lid, je vecht een tijdje, maar de meningsverschillen nemen af en je paar wordt hechter na de stressvolle ervaring.
Galatea. De feestkaart wordt vertrappeld, je danst er een gepassioneerde tango op, en nu kan er vele jaren later een sprookje in je liefdesverhaal verschijnen, te beginnen met zijn woorden: “Kleinkinderen, je grootmoeder en haar liefde hebben me gered van vreselijke daden en een grijze wolf!”.
JA, HET INHEEMSE AQUARIUM SLAAPT!
Probleem: gebrek aan romantiek. Hij at en omhelsde een blik Tuborg, nam het plein voor de tv op, en je bent klaar om je vriend te bijten die de werkdag begint met de woorden: “Kotya en ik hebben gisteravond salsa op tafel geoefend tijdens een feest van Cubaanse drums”.
Tegengif: verrassing en agressieve aanval. Maak om te beginnen elke avond een foto van hem in de kruinhouding op de bank en hang een wekelijkse muurkrant op het scherm van een spanningsloze tv. “Drone”. Geef hem dan een kaartje aan de sportclub met de woorden “Oh, jij, mijn dikbuikige!”, schrijf jullie beiden in voor salsalessen. Je kunt een rondvaart maken of samen gaan koken. Het is ook de moeite waard om een dagboek bij te houden of een boek te schrijven over uw kennis en het begin van een relatie. Hoogstwaarschijnlijk zullen er veel herinneringen zijn, ze zullen romantiek loslaten, verstikt in het dagelijks leven, naar vrijheid, en mysterieus verse rozen zullen in recent stoffige vazen vallen. U kunt ook een dagelijks openbaringsuur afspreken. Dat wil zeggen, om een tijd te reserveren waarin het verboden is om over alles te praten behalve over jou, over je algemene plannen en dromen. Zwijgen of tv kijken is niet toegestaan!
Resultaten van één transformatie:
Sharikov. Is boos, valt in coma bij het woord “salsa”, barricadeert de bank, gijzelt de afstandsbediening en laat zijn vriendin later achter met een schandaal.
Pinocchio. Publiceert een alternatieve krant “Rustig uur”, na de eerste les salsa pakt hij zijn koffers, na de tweede verhuist hij naar zijn moeder.
Elektronica. Hij maakt grote vorderingen met dansen, ontdekt zijn schrijftalent, uit angst voor je reactie op de bank en Tuborg denkt veel na over je gemeenschappelijke toekomst en doet je ten slotte een aanbod.
Galatea. Na een cruise en een frisse wind van romantiek, ben ik klaar om je voetafdrukken te kussen. Het resultaat is dat hij een gitaar uit de mezzanine haalt en even later zijn album aan jou wijdt..
EEN MAN DIE VANUIT BASSEYANNAYA-STRAAT IS VERSPREID
Probleem: het uiterlijk. Je voelt je ongemakkelijk met een trainingspak met knieën die charmant zijn teruggetrokken in de vroege jaren negentig en “tweedaagse stoppels”, dat zijn drie weken durende jubileum viert.
Tegengif: de uitweg “in mensen”. Zorg voor een passend excuus (zodat hij niet kan weigeren te gaan – de huwelijksverjaardag van je ouders of zijn eigen verjaardag), bied aan om je te helpen bij het kiezen van een outfit, ga per ongeluk naar de afdeling herenkleding, zing een dithyramb in stijl “verkoopsters organiseerden het vijfde anti-transport
ring om je heen. En hoe zit het met mijn James Bond-pak??”.
Zeer brutale vleierij is alleen welkom. Verwijder de blokkade van de mannenafdeling pas als je gedreven vriend akkoord gaat met alle gestelde voorwaarden. Voorwaarden moeten zijn: de juiste spijkerbroek kopen, zijn oude trainingspak ceremonieel verbranden, grondiger scheren en samen naar het zwembad gaan. Verder – naar eigen goeddunken. Als de eerste blokkade is doorbroken, herhaal dan de pogingen totdat er een resultaat is bereikt.
Resultaten van één transformatie:
Sharikov. Boos, lezingen over het onderwerp “je houdt niet van me zoals ik ben”, wil met passie zijn koffers pakken, maar helaas valt er niets in te pakken.
Pinocchio. Lijmt onhandig aan een adviseur op de afdeling herenkleding, koopt een pak van Hugo Boss, begint mensen te beoordelen op hun uiterlijk en kleurt blond.
Elektronica. Het duurt lang om aan het nieuwe beeld te wennen, reageert moedig op de aanvallen van vrienden over henpecked, maar uit eigen ervaring is hij ervan overtuigd dat je meer van gladgeschoren mannen houdt dan van ongeschoren mannen.
Galatea. Hij begrijpt alles in één oogopslag, drukt geen ontevredenheid uit, zelfs niet als je zijn wenkbrauwen trekt. Vriendinnen worden groen van jaloezie omdat hun vriendjes op het niveau van Lelik eruit zien als Volkswagens naast een Ferrari.
Probleem: roken. Het rookt als een trein in een film van Lumière Brothers, en je hoest en smeekt om genade.
Het tegengif: maak er een voorwaarde van om te stoppen met roken. Vul hem met e-mails met foto’s van rokerslongen. Om hem te dwingen zijn tanden 3 keer per dag te poetsen, verwijzend naar het feit dat kussen met een asbak onaangenaam is en zijn tanden geel worden van roken, moet je hem ’s ochtends laten rennen (“Hoe je hard ademt!
En je bent nog geen 30!”), houd de ramen zelfs in de herfst open. Is er nog meer?
één ding – sommige mannen kunnen echt stoppen met roken als ze ontdekken dat ze binnenkort vader zullen worden.
Resultaten van één transformatie:
Sharikov. Rookt overal en altijd, om je nog meer boos te maken, begint te drinken, te lopen en op zijn nagels te bijten.
Pinocchio. Ofwel rookt stiekem of blijft openlijk roken, daarbij verwijzend naar nicotinehonger en het sociale moment van roken. Druppelt elke week en voedt je met beloftes.
Elektronica. Het duurt lang om de gewoonte te doorbreken, gaat een paar keer kapot, schrijft zich in
voor de stopmoke cursus. ru, lijmt actief anti-nicotinepleisters, zoekt een sportieve hobby en vermijdt lange tijd rokende vrienden. En hier is nog een persoon voor je!
Galatea. Stop met roken, hardlopen, zwemmen, naar de sportschool gaan, afwassen en complimenten geven.
Probleem: vrouwen! Hij is goed voor iedereen, maar hij leeft “in het tempo van mambo”. Lelika is genoeg om niet alleen met jou te communiceren, maar ook met Monika, Erik, Innochka en Ninochka.
Tegengif: andere mannen. Om de psyche te behouden en het gevoel van eigenwaarde te vergroten, stel ik voor om het bestaande vriendje te vervangen door iemand die fatsoenlijker en liefdevoller is. Als de verkeerde u dierbaarder is dan uw eigen psyche, stel ik een plan voor “jonge scheuten”. Dat wil zeggen, een pauze in de relatie, zodat u kunt nadenken en ontspannen, en hij zal zich vervelen en van gedachten veranderen. Het heeft geen zin om minder dan een week te vertrekken.
Resultaten van één transformatie:
Sharikov. Hij negeert uw lijden en blijft leven zoals voorheen: “Is ze weg? en dan!”. Inderdaad, waarom zou u naar uw klaagzangen luisteren, als Nina bijvoorbeeld zijn fuif niet als een probleem beschouwt?
Pinocchio. Haast lange tijd tussen jou en anderen, regelt scènes van jaloezie, zweert trouw, loopt een week met je mee aan de hand. en weerstaat precies 8 dagen.
Elektronica. Uitgehongerd, verveeld, Anna Karenina herlezen, de simkaart van haar mobiele telefoon verwisselen, je naar huis terugkeren. Je regelt dingen voor een dag, sluit vrede en begint een nieuw leven.
Galatea. Nadat je bent vertrokken, valt hij bijna onmiddellijk in een depressie, laat al zijn dames in de steek, belt constant je ouders. Je opent de deur en leest in zijn ogen: “Wat een wonder ben je! Ik heb NOOIT van iemand gehouden behalve van jou. Sorry en kom terug. Ik zal niet meer”.
Probleem: luiheid en geld. Hij werkt niet of niet veel.
Tegengif: officiële begroting. Begin met boekhouden – hoeveel u uitgeeft en waarvoor. Houd aan het einde van elke maand een bijeenkomst met verrijkingsvoorstellen. Als je vriend problemen heeft met werk, print dan elke dag vacatures in zijn specialiteit uit en laat ze op het nachtkastje liggen. Zelfs als hij zonder jouw begeleiding een baan vindt, het feit dat zijn geliefde vrouw zich de bewoordingen van het diploma herinnert “metaalbewerkingsspecialist”, hij zal onder de indruk zijn.
De strategie werkt ook tegen luiheid. “landschapsarchitectuur en reparatie”.
Resultaten van één transformatie:
Sharikov. Boos, zegt hij dat het met zijn potentieel belachelijk is om voor zo’n salaris te gaan en dat hij de rest van zijn leven beter zal slapen. Dreigt te vertrekken. Hij wordt dik, gaat van bier naar sterkere dranken, hangt als een steen aan je nek aan Mumu, en als je niet meteen zegt: “Eruit!” – alles gaat helemaal volgens Toergenjev.
Pinocchio. Hij is op zoek naar een gebied van wonderen, vindt zijn analoge speelautomaten. Tegelijkertijd verwijt ze jou dat je carrière nog niet ontwikkeld is.
Elektronica. Eerst, nadat hij naar uw klachten heeft geluisterd, zoekt of verandert hij met een krakend werk, wordt hij serieuzer en verantwoordelijker, en later – meer dankbaar.
Galatea. Hij gaat met ijver op zoek naar een goedbetaalde baan, doorloopt 5 sollicitatiegesprekken per week en na een maand bestaat het probleem niet.
Om problemen op te lossen, probeer je toevlucht te nemen tot moedertherapie, dat wil zeggen, beïnvloed je partner door de argumenten van zijn moeder te gebruiken.
Onthoud tegelijkertijd dat het tijd is om Sharikov niet in slaap te brengen, hem dan voor altijd met rust te laten, en het is onwaarschijnlijk dat het leven met de eeuwig ontevreden Pinocchio fabelachtig mooi zal zijn. En vergeet nooit dat Lelik je soms meer voor zichzelf verandert dan voor hem, en de belangenoorlog zal doorgaan zolang je niet onverschillig tegenover elkaar staat. En als dat zo is, is het logisch om te vechten!